“Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои,

в силу привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой…”

***

Часть 1

“Но ведь это правда, рейсфюрер…”
Шелленберг – Гиммлеру, 1-ая серия.

Замглав по скорой.
Путает ИВЛ с ВВЛом.
Не видит разницы между клинической и биологической смертями.
Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки, рисует выговоры.
Заслуженный врач РФ.
На скорой не работал ни дня.
Ей-богу, не вру!

***

Менты пьют. Зверски. А прокуроры ещё круче. Те, кто выживут, станут к старости каяться, раздирая перед людьми рубища…
Впрочем я, скорее всего, наивен.

***

При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются спиной вверх…

***

Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.
И всем – срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.
Час.
Второй.
Третий…
Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те надрываются.
Минуту.
Две.
Две с половиной.
Диспетчер начинает смеяться.
Ему откликаются.

***

Во время осмотра могут:
– зевать
– рыгать
– пердеть
– ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях
– говорить по телефону (жестом: подождите!)
– смотреть телевизор
– курить
Они дома, хули.
А когда в поликлинике – ну совершенно другие люди!

***

Отказ от госпитализации.
О возможных последствиях предупреждён. Подпись.
Думаете, всё?
Полагается ездить и проверять состояние.
Себестоимость вызова – две тысячи.
Ну?
Четыре куска.
Шесть.
Восемь.
О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.
Рассказывал коллегам в Европе – ох**вали.

***

Дословно:
К о м м у н и к а б е л ь н ы й ж у р н а л и с т. Как вам, в двух словах, нацпроектовские “Газели”?
В р а ч с б о л ь ш и м с т а ж е м. У*бища.

***

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: “Много вызовов сегодня?”
Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.

***

Непосвящённые, замирая от предвкушения, интересуются о неприятном в работе. Отвечаю обычно: “Знаете, как у старух ноги воняют?”
И тема сворачивается.

***

Любимая фраза высшего руководства: на ваше место – в шляпах!
Одного как-то поправили: на ваше!
Что было…

***

Многие, в натуре, не помнят:
– названий своих лекарств
– собственного диагноза
– профиля отделения, на котором лежали
– номера больницы
При этом говорят “я не знаю”, “нам сказали” и “как бы”.

***

Полковники невыносимы.
Снисходительное “ты” свысока.
Даже если одёргивать.
Даже когда чехлятся.
Холуи трёхзвёздочные.

***

Пришедший к доктору робок и подобострастен.
Вызвавший – развязен и хамоват.
Это в крови.
Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.
Во избежание.

***

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

***

Иной раз звонят – кол в груди, не иначе, а приезжаешь – панариций.

***

Разогнали студентов.
Всех до единого.
Под корень.
Статистику, стервецы, портят. Сертификатов-то нет – откуда?
Студенты выходили с семнадцати. И до восьми.
Как их ждали…

***

Стало привычным:
В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.
“В контакте”, как правило.
Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.
Если увозим, спрашивает: “с тобой ехать?”
Понять можно.
Две сотни друзей.
Всем написать надо.
Про болезнь близких.

***

У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери – даёт отмашку: звони!
Вызов.
В тот район, откуда приехали.
Никак его, гада, не вычислить.

***

Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи тринадцать раз использовала конструкцию “как бы”…

***

Норма десятилетий – бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
Выход нашли – одна на четырнадцать.
Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.
Нас, то есть.

***

Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел – утром приехал.
А Райздрав нынче праздновал что-то – допоздна у кабака бригаду держали, на всякий случай.
А остальные три в**бывали.

***

Не курить невозможно.
К нулю раскуриваются даже самые стойкие.
Потому что адреналин.
Нервы.
Оттого и язва у всех.
Голодные же всё время.

***

Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё. Непрошибаем.
Ан нет!
Оскорбили на вызове. Ничего особенного – пьяные люмпены, всё как обычно… Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного говна и запустил в форточку.
Потом всю ночь пил коньяк.
Один.
Весь пузырь выдул.

***

Кулибиных меньше, чем долбо*бов.
Последний шедевр – кардиограф. Отечественный.
Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.
Вообразите:
Реанимация.
Цейтнот.
Ампулы россыпью.
Кардиограмма ежеминутно.
И всякий раз: “ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД”.
О**еть, бл*дь!
Отослали обратно – ломается, сука, часто…

***

Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный – порожек. Поднимаешь передние колёса – ы-ы-ых! – коллега приподнимает задние – ту-дух, ту-дух! – закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы где, по большому счёту, глубоко похеру…

***

Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей – скандалят!
Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
КТО ТАМ?
Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
Ничего там нет.
Проверено.
Годами.
***

Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают – тем более!
Номера купюр переписаны.
Список, как правило, под телефоном.
Тоже проверено.
Неоднократно.
***

Десять лет я считал, что три побудки за ночь – ничего страшного.
Получив инвалидность, понял что ошибался.
Теперь подъём в четыре утра на “давление 150, нет лекарств” вызывает смутную симпатию к Менгеле.
***

По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.
Так, чтоб не видели.
И не слышали.
Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

***

И не вставать перед дверью.
Могут пинком открыть.
***

И уж конечно никаких “входите – открыто”
Войдёшь, а там волкодав.
Ой, простите, я про него забыла…
Е*анутые!
***

Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…
– А вы можете, как в фильме “Жмурки”, пулю из живота вытащить?
Озадачил.
– Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы не потеряли тридцать миллионов в последнюю войну.
– Нет, ну а всё-таки?

***
Везли с пожара.
Ожоги.
Большой процент.
Юный возраст.
Тормознули на перекрёстке: проезд кортежа.
Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!
Семнадцать минут стояли.

***
– Это какой корпус?
– Не знаю.
– Но вы же из него только что вышли…
Постоянно.
***

Порвал с корешем.
Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой – мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака – звонок:
– Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…
– Пошёл на х*й!
Обиделся насмерть. Не со “скорой”, не поймёт.

***

Восемь утра. Час до смены. “Задыхается”.
Астма – за счастье, а так аритмия или инфаркт с отёком…
Заканчиваешь в одинадцать, до полудня сдаёшь смену. Дома в час.
“Контрольное изнасилование” называется.

***

Диспетчера опытны.
– Нет такого дома по этой улице.
Взрыв.
– Да вы… Да я…
– Паспорт откройте!
Пауза.
– Ой, да…
Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.

***

Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:
– Чё ху*ню спрашиваешь – лечи давай!

***

Когда изобретут таблетку от “плохо”, во врачах нужда отпадёт.
Совсем “плохо” – переломил об колено.
Чуть-чуть – поскрёб ложечкой.
И в рот…
– Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь – неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
– Тупой какой-то… Ну плохо – что непонятного?

***

Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.
И недоумевают, не встретив подобострастия…

***

Что странно – многим сочувствуешь.
Против воли порой…

***
… кто из бригады у «Аквариума» первый, тот и вызов забирает. На маленьком, в ладонь величиной, листке адрес, код ситуации, фамилия, время приема вызова на «03» и его передачи бригаде «Скорой»…

Адрес знакомый, код тоже. Бабулька – божий одуванчик. Три инфаркта в прошлом. Но держится молодцом. Вызывает когда уже невмоготу … от одиночества. Ритуал всегда один и тот же. Бригада приезжает, бабуля встречает, жалуется на боли в сердце, получает укол анальгина и чудесным образом исцеляется. После чего, с торжествующе-хитроватой улыбкой стаскивает накрахмаленную кружевную салфеточку с подноса на столе.  Бригада дружно «изумляется» – на подносе чайник со свежезаваренным чаем, тарелочка с сушками, сахарница и по конфетке-карамельке на брата. Начинается изученная в деталях процедура уговоров-отнекиваний… наконец бабуля «побеждает» – врач дает бригаде добро на краткое чаепитие.

– Леша, сбегай в машину, у меня там завалялось…

… «Заваливались», как правило, пачка печенья или баночка варенья или шоколадка, купленные пятнадцать минут назад в киоске по дороге…

Следующая серия уговоров-отказов принять гостинец. Наконец все усаживаются и чинно пьют жиденький чай, солидно похваливая хозяйку. Хозяйка светится. Расспрашиваем о новостях и внимательно слушаем подробный, но короткий отчет о всех событиях (бабуля точно знает, что больше чем на 15 минут мы задержаться у нее не можем). Медсестра гладит старенькую кошку, та с мурлыканьем обвивается вокруг ласкающей руки. Мурка – индикатор. Медсестра исподтишка ее ощупывает. Если кошка становится похожа на велосипед и можно пересчитать ее ребра, значит бабуля опять сидит на сухарях. Пенсию или задержали или еще что. Следует короткий кивок доктору. После нашего ухода бабуля найдет под телефоном небольшую денежку. Напрямую она не возьмет помощь никогда. У нее своя гордость. Она была медсестрой на комсомольской стройке… и на фронте была… и однажды показала нам свои четыре ордена… Жаль только, что не размачиваются ордена… в жидком чае.

Уезжаем, шумно и весело благодаря за чай. И в арке выезда из двора водитель обязательно моргнет синими фонарями, прощаясь и зная, что она стоит у окна…

«… Медики-Медики-Медики ! На Ипподромской – «телевизор»!..» Это значит, что гаишники спрятались с радаром и ждут жертву. Иногда попадаются и наши, забыв, что едут с вызова и привычно «погоняя». По правилам – без мигалок и больного – ты такой же нарушитель, как и все. Понятно, что содрать денег со «скоропомошного» водителя невозможно, но вот «потоптать» шанс есть. Чем иногда некоторые «гайцы» и развлекаются. Хотя, справедливости ради сказать – «Скорая» и милиция скорее дружат, чем ругаются. Уж очень часто им приходится сталкиваться на одних и тех же адресах.  Демонстративно «ползем», включив «мигалку» мимо незаметного фургончика – своего рода озорство.  Из-за фургона высовывается длинный рыжий «гаец» и, скорчив свирепую рожу, грозит нам кулаком. Представляем как злобные «гайцы» грызут свои полосатые палки и жаждут нашей невинной крови. Ржем. Санитар, перевесившись в водительский отсек, начинает анекдот, старательно опуская матерные «кружева». Становиться еще смешнее, глядя на его филологические потуги…

«… Медики-Медики!!!… Кто на Ипподромской или близко – срочно к ментам у «телевизора»!! 69«Р» !!!…»

…Успеваем обменяться ошалелыми взглядами – у всех одно выражение лица – выпученные глаза и отвисшая челюсть. «Р» – означает реанимация. То есть там – смерть. Водило, с каким-то жутким рыком, затягивает «ручник» и бьет по газу, выворачивая руль. «РАФа» совершает «полицейский» разворот на 180. Мы успели отъехать метров на триста-четыреста, через перекресток. Кажется, что машина прыгнула. Слава Богу, вечер и встречных машин немного. Все посторонились, наш пируэт никого не загнал в столб.  У милицейского фургончика стояла «восьмерка» с распахнутыми дверями. Двое милиционеров с дикими матами  удерживали на тротуаре рычащий, хрипящий, воющий клубок. Еще двое сидели в сторонке на бордюре в позе «покатаемся на санках».  Голенастый рыжий зловредный «гаишник» вольготно разбросал свои руки-ноги и почти интимно откинулся головой на грудь своему напарнику. Тот, оскалившись прокуренными зубами, держал его одной рукой поперек груди за портупею, а второй сжимал рыжему горло… Сквозь пальцы била тугими  фонтанчиками кровь.

-… бритвой… гнида! … бл…дь!… он ему «Документы!»… а тот

бритвой!… и за кобуру ему! … Я вот держу, а все равно течет..!

Кровищи-то!..

… Два зажима прямо в рану. Пережимая все что можно и не можно. Лишь бы остановить кровотечение.  Я впервые видел, как может фонтанировать кровь из артерии. Струей мне снесло с лица очки…

-… Зажимы накинул ?!

-… Да!

-… Придерживай! Соскочат – потеряем мужика… Света, подкалывайся !!!

-… Куда ?!! У него давление по нолям уже – сосуды спались!!!

– …Режь, еб*ь !!!

… вам приходилось делать венесекцию на тротуаре, на коленях, по уши в крови ? Нет? Попробуйте… Вас потом уже ничего не выведет из равновесия…

– … Скорее !!! Лей струей!!!… Вторую руку тоже режь !!! Объем теряем !!! Встанет – не заведем !!!

… через прорез в трахее натекла кровь. Рыжий начал захлебываться. Особо не мудрствуя, прорезали дальше и завели трахеостому. Через нее же отсосали кровь… Милицейский старшина (а про него просто забыли!), который все это время держал безвольное тело товарища у себя на груди, насмотревшись на наши манипуляции, вдруг начинает блевать.

Перекидываем пациента на носилки. Визжат тормоза, рядом останавливается сразу несколько патрульных машин. От «мигалок» начинает мельтешить в глазах. Старшина, отблевавшись, поднимается с четверенек и закидывает руку за спину. Лязгает металл. С нечленораздельным ревом, почти с колен, он прыгает в сторону «ментовоза», куда только что запихнули агрессора. Кто-то из его коллег успевает перехватить и отбить вверх ствол. Пуля уходит в небо. Старшину зажимают свои. Отбирают оружие, утирают лицо, заталкивают в машину. Присутствующие офицеры делают вид, что ничего не видели… Наконец носилки в машине. Водитель рвет с места так, что захлопываются открытые двери. Почти мгновенно нас догоняют и обгоняют две патрульные машины. С ревом, мигалками летим в Горбольницу… Там ждут…

Долго отмываемся в приемном покое. Не стесняясь друг друга, раздеваемся и замываем одежду. Халаты ладно… новые выдадут, а вот брюки… Эх-х-х, жалко штаны, почти новые…

Около нашей «РАФы» стоит патрульная машина ГАИ. Наш водитель и милицейский лейтенант молча курят. Молодой гаишник старательно домывает наш салон. Не за страх… по совести.

Что говорить? Молча киваем друг другу и забираемся на свои места… «Медик. Медик 42. Горбольница. Свободен в 19.35…»

К ночи наконец заехали на станцию. Поменяли шприцы, сдали карточки, дополнили «укладку» лекарств. Поднялись в холл у «аквариума». Там стояли квадратом дермантиновые диваны с низким столом посередине – ритуальное место чаепития и чаетрёпа. Налили, заварили, еще налили… кофейники работали непрерывно. Только их конверсионная родословная (делались на каком-то оборонном заводе) позволяла выдерживать такие сумасшедшие нагрузки. Пили чай три-четыре бригады в тот момент, когда в холл зашел странной походкой один из наших коллег. Педиатр. Обычно ездил один. Спокойный, уравновешенный человек.

Сбросив карту вызова, он, строго глядя перед собой, прошагал до дивана и плюхнулся с краю. «Ненормальность» его поведения была отмечена, но деликатность не позволила сразу приставать с вопросами. Наконец, отхлебнув чаю, он произнес:

– Только не говорите, что я все вру !…

«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за херня тут написана, а ?!!!!»… Тут взорвались все присутствующие!… Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья… Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как ! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать ? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность ?… Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться». Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая ?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно».  Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…

…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

Очередная эпидемия гриппа. Опять задержки вызовов, карусель этажей, раздробленные бригады. Ночью потеряли одну бригаду. Уехали на вызов и не отзываются по рации, не отзваниваются по телефону. Решили послать по адресу за ними дежурную машину, которую держали для транспортировок. Водитель спустился в гараж и обнаружил «пропавших». Перед открытыми воротами, в гараже, стояла машина с работающим двигателем. Вся бригада спала мертвым сном. Какая степень утомления должна была быть, если хватило нескольких секунд ожидания открытия ворот, чтобы «срубило» всех в почти коматозный сон. Пробудили их только нашатырем и снегом… И снова послали на вызова…

Сегодня повезло, машину получил новую с толковым водителем. Загрузил барахло, перекинулся парочкой новостей с другими ребятами и вот уже и вызов. Бодренько пылим по указанному адресу. Судя по коду жути быть не должно. На звонок открыли сразу, хмурый мужчина провел в комнату, где на диване лежала женщина около тридцати с мокрой тряпкой на голове. Сильная головная боль, повышенное давление. Опухшее от слез лицо. Лишних вопросов не задаю, но видно, что все мое курлыканье и уколы – не в тему. Наконец не выдерживаем оба. Я задаю вопрос, она, вскочив с дивана, вцепляется мне в руку и начинает в голос рыдать. Кое-как, с помощью мужа, выясняю, что же все-таки случилось. Оказывается в соседней комнате лежит их собака, овчарка, которую час назад сбила машина… Живая, но…

… Молодой красивый пес лежал на боку, вздрагивая всем телом и тихо повизгивая. Периодически, по всему телу проходила крупная дрожь и он вытягивал лапы, как бы потягиваясь. Глаза были налиты кровью, сукровица из носа, ссадины на голове и боку. На мое прикосновение он отреагировал вяло, вскинув и тут же уронив голову. Осторожно прощупываю ему кости. Вроде все целы, хотя могут быть повреждены ребра в месте удара. Челюсти целы. Голова… явны признаки тяжелого сотрясения головного мозга… но вот что делать-то? Я не ветеринар и что в таких ситуациях делать собакам не знаю. Хозяева стоят рядом на коленях и не сводят с меня глаз. Блин, вот попал! Даже спросить некого… на станцию ведь не позвонишь за советом. Ладно, буду лечить, как лечил бы ребенка…

… После нескольких уколов пес немного успокоился и даже попробовал полакать воду… Пора ехать. Отмахиваюсь от неловких попыток дать денег, пирожков «на дорожку» и выхожу из подъезда. Грустно. Не знаю исхода. А горе у людей неподдельное…

… Через пару недель Старший, зазвал к себе «на мостик» и вручил на бумажке телефонное сообщение, переданное через операторов «03» с того самого адреса «доктору, который приезжал на вызов»: «Спасибо большое за помощь! Особый поклон от Мурата…»… Поглядев на мою невольную улыбку, Старший не сказал ничего.

Пельменная на «Богданке» была излюбленным местом ужина всех, кто вынужден был работать сутками. Пельмешки были «ручные» и вкусные. И контингент был особый. В основном водители, таксисты, скорая, милиция, всякие ремонтные службы. Народ суровый, языкастый и упрямый. Как-то так сложилось традицией, что «скоропомошников» всегда пропускали без очереди. Без единого лишнего слова. Поэтому когда какой-то мужик в очереди возмутился и достаточно громко начал высказывать свое недовольство тем, что ему придется дожидаться новой «варки» пельменей… «…а он тоже голодный. А вот наглецы (в составе восьми человек – две бригады «Скорой») из-под носа уводят все готовые пельмени!…» всё кафе замерло. Мы молча посторонились и дали ему возможность взять свою порцию. Презрительно свистя носом и отдуваясь, он сгреб поднос и, не глядя ни на кого, устроился за столиком. Мы дождались своего и тоже присели неподалеку. И тут началось…  Каждый «водила», отходя от кассы, ставил на его стол тарелку с пельменями. Лишнюю. Купленную специально для него. «Голодного»… Молча, без реплик. Через пару минут стол был заставлен. Мужик сидел с пунцовой рожей и давился пельменем… Тихо встал и, не поднимая от пола глаз, ушел. Больше его там никогда не видели…

… Теплый вечер ранней осени. За окнами мелькает стремительно желтеющая листва. Запахи становятся острее, звонче. Солнце, выигрывая последние партии у наступающего вечера, поджигает костры рябин. Машина плавно скользит по улице и даже каким-то волшебством минует большинство рытвин и ухабов. Завороженные переменчивой цветовой симфонией, молчим…

…  «Медики-Медики-Медики !!!…»

Адреналин рванул в кровь. Голос Старшего врача по рации был непривычно жестким и наполнен каким-то предгрозовым  электричеством. Не так уж часто он подходил к рации диспетчеров …

… «Медики! Разговоры прекратить! Слушать всем ! … Ситуация «Кедр» !!!.. Повторяю – ситуация «Кедр» !!!.. Всем свободным «Медикам» выполнять немедленно!!! Всем «Медикам» на вызовах с ситуацией ниже 66 «К» – выполнять немедленно!!! Всем водителям информировать свои бригады, если они не у рации !!! Ситуация «Кедр»!!!…

… Все наверняка слышали, как иногда воют сирены оповещения «гражданской обороны». Тоскливо, тревожно, муторно. А теперь представьте, как вдруг начинают кричать сирены ВСЕХ «скорых»… как они все одновременно включают проблесковые маяки и разворачивают в одном направлении… как постепенно, но очень быстро собираются в колонны, летящие через весь Город… «Ситуация «Кедр»»… За этим безобидным словосочетанием скрывается предчувствие огромной Беды. Так закодирован план участия «Скорой помощи» в ситуации, когда на Город падает самолет. Тянет до аэропорта, но уже падает… А вариантов нет – Город слишком огромен. Предполагается Катастрофа. Массовые жертвы.  «Скорые» стягивают ближе к аэропорту.  На все – минуты… Милиция разгоняет все машины с центральных улиц, обеспечивая проезд не только нам, но и пожарным, солдатам, ремонтникам… Машины летят одна за другой, с минимальным разрывом, ослепляя дома фарами и мигалками. Сумасшедшее ожерелье чем-то разгневанного Города. Нервы натянуты до предела, до звона…

… «Медики-Медики-Медики !… Отбой !!! Повторяю – «отбой»!!!  Ситуация «Кедр» отменяется!… Отбой !…. сумели посадить…Всем домой. Разбирайте вызова…»

Общий выдох облегчения наверное шелохнул листву… возникает пьянящее чувство свободы и легкости. Хочется смеяться, петь, сделать какую-нибудь веселую глупость… Наверное в этот день люди, встретившие бригады «скорой» были удивлены их спокойствием и улыбками… Все казалось простым и незначительным по сравнению с несостоявшейся бедой…

… Заехали на гипертонический криз. 66 «К». Полечили. Давление снизилось. Пациенту похорошело. Им всегда «хорошело», когда внутривенные инъекции делала Света. Стройная брюнетка с фигурой и походкой балерины и безупречной техникой всех медсестринских манипуляций. В какие «жилы» она попадала и в каких условиях – это отдельная повесть!  Строгая, большеглазая с шикарными соболиными бровями, в идеально выглаженном халате, который умудрялся каким-то волшебством сохранить свою свежесть до конца дежурства. Обязательным ее ритуалом было мытье рук перед уколами. Вот и сейчас не обошлось без него… Вышли из квартиры, подошли к лифту.

-… Ой! Ребята подождите ! Я сейчас …

-… Что такое ?!

-… Да колечко забыла на полочке у умывальника, когда руки

мыла…

Звонок в дверь. Еще… еще… Странно, ведь только ж вышли ! Наконец открыли… на цепочке…

-… Чего вам ?!

-… Извините, вот сестричка наша у вас колечко забыла на

полочке в ванной, когда руки мыла… Позвольте …

-… Ничего она у нас не забыла ! Шастають тут!!!…

«Бамммм-с !!!» С грохотом захлопнулись двери…

… Постояли. Помолчали. Светка беззвучно плакала. Санитар Леша предложил поджечь дверь. Предложение угасло как неперспективное. Не доказать. Не найти. Не вернуть. Точка. Помните историю про «французское мыло» ? … Вот так-то…

Иногда воспоминания о «скорой» напоминают мне самому лоскутное одеяло. Кусочки, кусочки, кусочки… Хочется рассказать, а сам себя останавливаешь… Как передать ? Какими словами объяснить ? Как заставить почувствовать тоже, что и ты ?.. Как доказать право на любовь, уважение и понимание к этому порой непонятному и неприступному «братству» Спасателей ?

Может быть мне это сегодня все-таки удалось ?… Ну хоть на мгновение ?

Если да, то передайте мой поклон ребятам и девчатам, мужчинам и женщинам в белых халатах или красных комбинезонах, стоящим в ваших дверях с фразой: « Здравствуйте, доктора вызывали?…»

(источник http://www.feldsher.ru)