Вызвали электрика на завод, где сломался станок…

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.

заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?

Электрик:- 300 евро.

заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

Текст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро.

*******************************************************************************

Спорят люди чья профессия самая древняя:

Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…

Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!

К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули…

*******************************************************************************

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

*******************************************************************************

Два электрика на столбе . Мимо идет старушка .

Первый электрик :

– Бабуль , подай , пожалуйста , провод .

Старушка :

– Какой, милый, этот ?

Электрик :

– Нет, бабуль, другой .

Старушка подает . Первый электрик второму :

– Я же говорил , что «ноль» , а ты – «фаза», «фаза» …

*******************************************************************************

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.

– Что случилось ?,спрашивает отец

– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

*******************************************************************************

Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.

*******************************************************************************

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:

— Расскажите мне про трехфазную цепь

Студент:

— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов

— Правильно. Дальше

— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи

— КАК?

— Косинусом вперед.

******************************************************************************

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

******************************************************************************

Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать – кабель связи!»

А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!

– А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

******************************************************************************

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб . Рядом болтается оголенный провод .

Электрик: – Неее пооонняял …

Хватает рукой провод, дергается от удара током :

– Все . Понял . Понял .

******************************************************************************

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

******************************************************************************

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:

-Что такое шаговое напряжение?

-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

******************************************************************************

«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

******************************************************************************

Кто самый крутой в мире?

— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.

— А почему он такой крутой?

— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

******************************************************************************

Электрик говорит своему ученику:

-Ну ка, возьми вот тот провод!

Ученик:

-Взял, что делать с ним?

Электрик:

-Ничего. А про себя подумал: ”Значит, под напряжением другой провод.”

*******************************************************************************

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:

– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…

ПТУшник:

– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…

Курсант военного училища:

– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

*******************************************************************************

Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!

*******************************************************************************

Заходит мужик к соседу и видит:

тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик:

– Ты чего делаешь?

– Да у меня провод со светофора проведен.

******************************************************************************

– А у нас мужика 12 вольтами убило !

– Как ?

– Аккумулятор с полки упал .

******************************************************************************

Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.

Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, – вздрагивает чукча – а почему она у вас так зажужжала?

*******************************************************************************

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

******************************************************************************

Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться . Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть , кто пришёл, смотрит в глазок . А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит :

– Ну что , кучерявый, нос повесил , зови родителей , электрик пришёл !

*******************************************************************************

Похороны электрика. Голос из толпы:

– Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

– Триста восемьдесят…

*******************************************************************************

— Привет, кем работаешь?

– Электриком

– И сколько получаешь?

– А, ну это смотря какой грунт…

*******************************************************************************

Реклама на кофеварке: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

*******************************************************************************

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку

выключателя света. Подходит женщина и говорит:

— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!

Мужик мотает головой, говорит:

— Не-а.

Женщина опять:

— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!

Мужик опять:

— Не-а.

Женщина возмущенно:

— Мужчина, вам нужно…

Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:

— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

*******************************************************************************

Конец рабочего дня. В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:

– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

*******************************************************************************

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.

Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

******************************************************************************

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой )

*******************************************************************************

В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано : «Не влезай – убьет !» . Но ведь если влезть , то тоже убьет . Надо что-то решать с этой безысходностью

******************************************************************************

— Я тут стул для своей тещи мастерю

– И много еще осталось?

– Да нет… Осталась работа только для электрика.

*******************************************************************************

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

*******************************************************************************

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.

— «Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь».

Люся: Ну и куда?

Подруга: Заходи , покажу!

Звонок в дверь. Привет Люся.

— Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: – «ВОТ СЮДА»!!!

*******************************************************************************

— Сколько нужно женщин , чтобы вкрутить лампочку ?

– Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .

*******************************************************************************

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, кто знает, откуда берется электричество?

— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.

— А почему?

— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:

«Опять эти бляди электричество отключили!»

*******************************************************************************

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!

Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

*******************************************************************************

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть.

Вызвали пожарную комиссию – огнетушитель на месте.

Вызвали управление К – компов нет.

Тогда решили испробовать последнее средство – комиссию электриков.

Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,

потребляется 1 А.

— Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

*******************************************************************************

Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?

Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?

******************************************************************************

Электpик на работе: «Последний патpон – для себя!»

******************************************************************************

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

*******************************************************************************

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:

– Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:

– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?

Студент (радостно):

– А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)

– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

*******************************************************************************

— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?

– Это электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

*******************************************************************************

Прибегает электрик к связисту,

– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.

Прибегает электрик через минут десять,

-слыш связист дай ещё одни когти.

– А те куда делись?!

-Да на столбе остались.

******************************************************************************

Я спросил электрика Петрова :

-Ты зачем надел на шею провод ?

А Петров молчит , не отвечает ,

Только тихо ботами кочает …

******************************************************************************

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

******************************************************************************

Встречаются два друга, один холост, другой женат.

Второй спрашивает:

– Ты чего не женишься?

– Жену ищу трехфазную.

– Это как?

– Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.

Через некоторое время встречаются:

-Ну что, нашел трехфазную жену?

– Нашел, только у нее сдвиг по фазе.

– …?

– Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

******************************************************************************

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи .

Электрик говорит :

– Нервный какой-то … я работу закончил, звоню в дверь и говорю : «Хозяин , счетчик включен …»

******************************************************************************

— Милый , ну что ты все молчишь и молчишь ? Расскажи , о чем думаешь .

– Понимаешь , дорогая . Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев , то получился бы неплохой генератор переменного тока .

– Опять ты куришь всякую хрень . Не переменного , а постоянного !

******************************************************************************

Агент , рекламирующий пылесосы , входит в очередную квартиру , демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке :

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки , я готов все съесть . Куда Вы ?!…

Хозяйка :

– За ложкой . У нас третий день отключено электричество .

*******************************************************************************

Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.

*******************************************************************************

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»

*******************************************************************************

В воскресной школе идет урок .

Батюшка : – А скажи мне отрок , как течет электричество по проводам ?

Ученик : – С божьей помощью !

Батюшка : – Молодец – садись .

*******************************************************************************

Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

******************************************************************************

Прапорщик спрашивает солдата :

– Это правда , что Вы инженер – электрик?

– Так точно!

– Тогда я Вам нашел дело по специальности . Будете теперь следить , чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.

******************************************************************************

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

******************************************************************************

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

– Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».

– Химик говорит, – «Нет, скорее всего не тот бензин».

– Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»

– Программист, – «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

*******************************************************************************

Мужик в щитовую заходит , а там электрик сидит .

Мужик : – Ты чё тут сидишь ?

Электрик : – Это у меня офис !

*******************************************************************************

Сидят трое мальчишек, болтают.

– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !

– А мой, – говорит второй, – летчиком.

Третий: – А мой был электриком !

– Брось заливать, нет таких войск !

Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы

*******************************************************************************

Сидят в камере двое.

1-За что сидишь?

2-За убийство.

1-Сколько дали?

2-7 лет. А ты за что?

1-За браконьерство.

2-Скока?

1-Пятнашка.

2-ТЫ НА КОГО ТАК?

1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом

2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?

1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

*******************************************************************************

Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!

*******************************************************************************

на днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

*******************************************************************************

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.

Половина студентов их увидела…

*******************************************************************************

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен) .

*******************************************************************************

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?

— Не-а.

— Потому что я отключил эту часть подстанции!

— А-а-а-а! Понял.

— А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!

— А почему?

-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

*******************************************************************************

Пьяный муж жене:

— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!

— От блять – вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

*******************************************************************************

— Какой ток называется пеpеменным ?

– Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

*******************************************************************************

Что блондинка ждет у розетки ?

– Электронную почту !

*******************************************************************************

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

– Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник, что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты, что, спела?

-Я что, певица что ли?

******************************************************************************

Объявление

«Профессиональный электрик. Сверлю бетон.»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *